6 Mart 2008 Perşembe

Eşek kızım eşek

Adamın biri birgün bir misaferliğe gitmiş yemeğini yemişler meyve çay derken yatma zamanı gelmiş ev sahibi yatacak yerlerinin üç oda olduğunu söylemiş.
Biri kendilerinin yatığını birinin bebeğin yatığını bir odalarının da boş olduğunu söylemiş. Adam düşünmüş onların odalarında yatamaz bebek de gece ses çıkarır diye o odada da yatmayı düşünmemiş en son boş olan odada yatacağını söyledi ve boş odada yattı.
Sabah olunca adam çeşmenin başına gidince bakmışki hoş güzel 18 yaşlarında bir kız ona havlu uzatmış kıza demiş ismin ne; kız demiş BEBEK kız adama bu sefer demiş amca senin ismin ne EŞEK KIZIM EŞEK!!!

Çapkın Erkek

Adamın biri arabasıyla giderken öndeki arabaya çarpmış. Adam çarptığı arabanın sahibine:
- 20.000.000 vereyim anlaşalım
demiş. Adam:
- Hayır polis çağıracağız.
- 40.000.000 vereyim anlşalım
demiş adam yine:
- Hayır polis çağıracağız...
bir süre böyle geçtikten sonra adam en sonunda dayanamamış:
- Senide ederim polsi de ederim
demiş diğer adamda:
- Ay çapkın beni öyle tatlı sözlerle kandırabileceğini mi sanıyorsun.
demiş.

Otobüs bekliyorum

Bir gün, kadının biri evdeki gardolabı ses yaptıgı icin eve marangoz cagırmış,marangoz, kadına sikayetini sormus ''dolabın nesi var? ''Kadın, dolabım cok ses yapıyor demiş, adam dinlemiş dolabı cıt yok. Kadın, sesin dolabın dısından degil, icinden geldigini söyleyip, adama dolabın icine girip de dinlemesini söylemiş. Adam da bunun üzerine dolabın icine girip ses dinlemeye başlamış. Beklemiş ,beklemiş yine cıt yok, bu sefer kadın marangoza, otobüs gectigi zaman dolabım ses yapıyor demiş, adam da bunun üzerine dolabın kapagını kapatıp otobüsün gecmesini beklemiş. Ne olsa begenirsiniz, adam dolabın icindeyken kadının kocası eve gelmiş, ceketini asmak icin dolabı actıgında, dolabın icinde bizim talihsiz marangozu bulmuş!! Kadının kocası sinirli bi sekilde marangoza sormus, ''sen burada ne arıyorsun'' marangoz ise ''simdi size ne diyeyim ki, otobüs bekledigimi söylesem inanmazsınız''

SEKRETER

Gazetede yayinlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Araniyor" ilani uzerine uzun boylu yakisikli bir adam da basvurmustu. Sirketin patronu,
-"Iyi ama yanlislik olacak.Biz bayan sekreter ariyorduk" deyince,adam elindeki bavulu acmis. Icinden cansiz manken cikarmis,
-"Iste efendim", demis.
-"Modern teknigin son bulusu olan sekreteriniz! Yemez icmez. Hic bir kaprisi yoktur.Izin nedir bilmez. Telofonla ayni anda sekiz kisiyle gorusur, bu arada da bes ayri daktilo makinesinde bes ayri yazi yazar.Bunlara kendisinin dokuz yabanci dil bildigini ve aninda ceviri yaptigini da eklemeliyim. Maasi filan da yok.Bana hemen Besyuz milyon lira odeyeceksiniz. Bu kadar!".
Patronun akli yatmamis,yuzunu burusturmus. Harika manken sekreteri getiren adam hemen
sekreteri oturtmus, bes dakikada elli sayfalik bir kitabi sekiz dile cevirmis, ayni anda telefonlara cevap verilmis falan filan... Patronun gozleri faltasi gibi acilmis, derhal besyuz milyonluk ceki yazip adama vermis ve cansiz manken sekreteri almis. Adam odadan cikip elinde bos bavulla asansorun gelmesini beklerken, iceriden feci bir feryat yukselmis,
-"Ahhhhh!"
Bunu duyan adam elini alnina vurmus,

-"Tuh be! Mankenin alt tarafinin kalemtras oldugunu soylemeyi unuttum!"

Sapık

Adamın biri tavuk işi yapıyormuş ve de çok sapıkmış tecavüzden hapise girmiş otuz sene sonra çıkmış bir tane kadının da papağanı varmış papağan ne diyorsa kadında onu yapıyormuş papağan bir gün diskoya gidelim demiş gitmişler ve gece saat bayağı geçmiş kadın gidelim demiş papağan takılalım demiş tekrardan gidelim demiş yine takılalım demiş en son gidecekleri saat taksi otobüs bulamamışlar papağana sormus ne yapalım diye papağanda otostop çekelim demiş ve o sapık tavukcu denk gelmiş tavukcu bunları almış bir uçurumun kenarına götürmüş ve başından geçenleri anlatmış ve kadına ya bir kere verirsin demiş ya da seni uçurumdan atarım demiş kadında düşünmüş ve vercem demiş tabi adamda hemen papağanı tavukların yanına atmış ve kaymış sonra da eve bırakacak kadını kadın papağanımı ver demiş adam arabanın arkasına gitmiş tam papağanı alcak ne görsün tavukların yarısı yok papagana hemen sormuş tavuklarım nerde diye papağanda verenler burda vermeyenleri de uçurumdan attım demiş..

Emzik

Adam arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ;
- Pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !..........
Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini... Arkadaşı cevapladı :
- Bu makina biberon emziği yapıyor... Pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, pat seside ucuna açılan deliğin sesini belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !.....
Adam yine meraklanıp sordu ;
- Peki bu ne makinası?
- Bu bir prezervatif makinasıdır...
- Ama neden 4 Pisst'tan sonra 1 PAT sesi geliyor...
Arkadaşı yanıtladı ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan... Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu...
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil...
Arkadaşı cevap verdi :
- Öyle ama... O zaman da emzik işi fazla para getirmiyor...

Süpermen

Bir adam karısını aldatıyormuş.Bir gün eve geç kalmış.Karısı onu geç saatlere kadar beklemiş.Adam 04:30 gibi eve gelmiş.Karısı adama
-Hoşgendin süpermen demiş.Adam
-Hoş bulduk hanım demiş.
Karısı:
Eee ne yaptın bugün süpermen? demiş.
Adam:
Ne yapayım patronlarla iş yemeğindeydim. demiş
Karısı:
Başka ne yaptınız süpermen?" demiş.
Adam:
-İşte patronlar içki içtiler ben bi kenarda öylece oturdum" demiş.
Karısı:
-Aferin süpermen" demiş.
Adam:
-Hanım herşeyi anladım da bana neden süpermen dediğini pek anlamadım demiş.
Karısı da:
- E kocacım ben kırmızı donunu pantolonunun üstüne giyeni bir sende birde süpermen de gördüm. demişş =)

Tarkan ve Kurt

Bir gün Tarkan yanına bir kadın alıp odaya gitmiş, kapı hafiften açıkmış e kurt o yerden tarkan'a bakmış tarkan kadınla tam yatacakken kurt demiş ki:
- Her zaman atıl kurt diyorsun bir kere de katıl kurt desene!!

Eczacı Baba

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya:
- Bana prezervatif verir misiniz?
Eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa :
- Ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum.
Çocuk da kıza :
- Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!

Fena Gelin

Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış. Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış:
- Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun¿ Ne demek "ne getirdin bu eve¿"
Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek:
- İki tane kristal avize.
Göbeğini göstererek:
- Bir tane bünyan halı.
Donunu çıkartarak:
- Renkli bir televizyon getirdim. Peki senin oğlun ne getirdi¿ 'Kırık bir anten'. O da benim sayemde düzeliyor!

Öpücük.

Görünüsü yasli ama kalbi kıpır kıpır olan bir ihtiyar manifaturacılık yapıyor... Geçinip gidiyormus...
Günlerden bir gün içeri bir afet girmis. Ve sormus...
- Kumasın metresi kaça?
Ihtiyar yaradana sıgınmı$:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya dogru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?

İki Arkadaş

İki arkadaş konuşurlar;
"Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. Sen yattın mı?
Öteki başını kaşır,
"Biraz düşünmem lazım. Karının adı neydi?

50 Dolar

Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu:
- Sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.
Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi:
- Sevgilim, sakın onlara 50 dolardan fazla para verme, ben burada ancak o kadar alabiliyorum.

Oruspi

Ayşe nin kocası ona ''hadi yatalım'' demiş. Ayşe kızıp balkondan aşağıya atlamış.Fransız tutmuş , demiş ki''niye atlıyorsun hayat çok güzel.Seninle Parise, Hilton,İtalya ya ........... gideriz.Sonra da yatarız.''demiş.Kadın yine kızmış , atlamış.İngiliz tutmuş.Demiş ki''niye atlıyorsun , hayat çok güzel .Seninle her yere gider herşeyi yeriz. Sonra da yatarız.''demiş.Kadın yine kızmış , atlamış.Bu sefer de bizim Temel tutmuş.''U la uşağım niye atlaysun.hayat çok güzel.Senle hamsi yeruk , hamsi ekmeğü yeruk .....................''demiş.Kadın merak etmiş .''yatmıyoz mu?''Temel Ula orispi ''demiş.

Vazelin

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek:
- Yağmurlu havalar da bunu metallere sür, pas yapmaz.
Adam motorunu göstermek üzere kzı arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız:
- Gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım hem de akşam yemeği yeriz.
Hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
- Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o btün bulaşıkları yıkar.
Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. İçinden "uulan ir konuşursak yandık" demiş. Yemek yerken aklına:
- "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, öpmüş yine çıt yok. Ulan ben bununla bu işi de pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama yine çıt yok. Adam iyice pişkinliğe vurup "yahu bunun anası da güzelmiş" deyip onunla da yatmış. Tekrardan çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizim ki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
- Tamam tamam!!! Koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!

Köy imamı

Köylerin birinde bir imam ölen insanları tek başına ücretsiz yıkarmış ve de yanına hiç bir kimseyi almazmıs
yıllardan beri alışkanlık olmus artık yanında birisi varken asla yıkayamazmıs
Bir gün köy halkı şüphelenmişler acaba bizmin imam yıkıyomu yıkamıyomu diye günaha giriyoz diye korkmaya başlamışlar ve kendi aralarında bir çare bulmaya çalışmışlar ve bulmuşlar
hasan demişlerki sen git ölü numarası yap bakalım imam yıkıyomu diye memoya da demişlerki send egit imamı çağır ölümüz var yıkarmısınız diye
memo imam git imam efendi demiş bizim köyden ölen var yıkarmısın demiş bızım imam da ne demek yıkarım tabi demiş
ve imam ölüyü guzelce yıkıyomus hasan da demıs ıcınden bu ımam efendı ısını iyi yapıyo ben artık kalkayımderken tama kalkcağı sırada imam şok olmuş ulan demıs ıcınden ölü dirildi
imam hemen hasanın boğazına yapışmış hasan onun boğazına yapışmış dısarda bekleyen köylulerde ulan bızım ımam normalde 15 dk da yıkar sımdı 45dk oldu dıye konusuyolarmıs ve sonra imam her tarafı kan içinde çıkmış ve köylülere şöyle bakmış sizin ölünüzüde s..... dirinizide s..... bir daha bana öldürmeden getirmeyin öldüresiye kadar canım çıktı

Dondurma

Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin biri yanina gelmis ve söyle demis;
- Afedersiniz size bir sey soracagim. Ama yanlis anlamayin. Kadin;
- Buyrun sorun demis;
-Bir kere yalayabilir miyim? Kadin dondurmayi uzatmis...Bunun üzerine adam söylenmis.
- Bakin! Yanlis anladiniz...

El yazısı

Müstakil bir eve sahip adam, evin altındaki dükkanda yazı işleri bürosu açar ki evinin karşısında Adliye Binası vardır. 2 çocuğu olan adam karısını canı çektiğinde yukarıyı telefonla arar ve genelde telefona 2 çocuğundan biri çıkar.

- Oğlum, annene söyle daktiloyu getirsin.
- Anneeee, babam daktiloyu istiyor.

Karısı;
- Oğlum, babana söyle hemen getiriyorum, dermiş.

Gel zaman git zaman bu olay bu şekilde devam etmiş. Fakat olay aynı bu şekilde cerayan ederken, o gün karısının canı birlikte olmak istememiş. Oğluna " Babana söyle daktilo bozuk" der.

Aradan saatler geçer. Bu sefer karısının canı kocasını çeker ve telefon açar aşağıya:

- Kocacığım, daktiloyu tamir ettim, getireyim mi?

Kocasının cevabı ise:

- Gerek kalmadı karıcığım, el yazısıyla yazdım.

Tramvay çanı

Çok genç bir kadın ile yaşı epeyce ileri olan bir adam evlenmişler. Aradan birkaç yıl geçtikten sonra adam yatak odasında ölmüş. Karısını mahkemeye çıkartmışlar. Hakim olayı anlatmasını istemiş. Kadın anlatmış:
- Sayın hakim biz kocamla çok mutlu bir evlilik yaptık. Haftada 2 kez düzenli olarak sevişirdik. Kocamın kalp rahatsızlığı olduğundan tempolu sevişirdik. Bu amaçla her 2 saniyede bir çan sesi çıkaran bir saat aldık. Kocam her çan sesi ile ileri geri hareket ediyordu. Ta ki o tramvay evimizin önünden geçerken çan çan diye ses çıkarana kadar...

Vur Vur

Adam akşam iş seyahatine gitmek için eve gelmiş.....
Karısına 3 günlüğüne şehir dışına çıkacağını valizini hazırlamasını söylemiş.
Akşam olup adam evden çıkınca kadın hemen dostunu aramış ve:
- Kocam yok gel 3 gün birlikte olalım.
Kadın dostu ile beraberken adamda şehir dışına gitme işi daha sonraya kalır ve tekrar eve geri döner.Evin kapısını çalar; tabi içerde telaş sevgilisi kadına:
- Hani kimse gelmiyecekti bu kim?
- Kocamdır kapıyı aç bi yumruk vur zaten kaçar!
Adam kapıyı açar açmaz kadının kocasına bir çakar daha ne olduğunu anlamadan kapıyı kapar içeri döner kadının kocasıda içinden allah allah yanlış eve geldim, herhalde der; sonra tekrar evine gelir.
Yine kapıyı çalar. Kadın dostuna:
- Bu sefer 2 yumruk vur bir daha gelmez
Dostu yine kapıyı açar 2 yumruk vurur kapıyı kapar .
Adam:
- Yahu yine yanlış oldu herhalde der ve evini en iyi muhtarın bileceğini düşünerek muhtarın evine gider ve:
- Muhtar bey, ben kendi evimi bulamıyorum, bana bi yardım edermisin .
- İşte evin şu karşı bina
- Yok ben demin gittim. Adamın biri çıkıp bana vurdu!
- Olur mu öyle şey gel benimle deyip muhtar önde adam arkada eve doğru giderler Adam devamlı muhtar o ev değil demesine karşı muhtar kapıyı çalar.
Kadının dostu hışımla yataktan kalkar:
- Yine geldi kocan ne yapalım diye sorar
- Temiz bir sopa çek bir daha gelmesin der.
Dostu kapıyı açar açmaz muhtara girişir.
Adam arkadan:
- Vur arkadaş vur ben bir saattir bu ev benim değil diyorum; Anlamıyo der.