18 Kasım 2007 Pazar

sigara adam


apartman burger


benim numaram


cash adam


seksi hizmetci


ozel pilot


roket adam


hircin Kopek


Bikini


cat and mouse


atesli saka


Sismanlik


Cocuk Rendesi


Popo Lavabo


Fakir Arabasi


İcince Sapitiyorsun

O gun barda her sey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan daviskilerini yudumluyordu, derkeen,

iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.

Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi icti.

Bu isbir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artik parayi isteyince adam:

- Ne parasi barmen sen verdin biz ictik. dedi
Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapi disari etti.

- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok , sen icince sapitiyorsun.

Temelin Kafasi İyi olursa

Günün birinde alman,fıransız,ingiliz ve daha bir çok ülkenin zengini aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eylenmek için ucakla seyahate cıkmışlar.

Eğlence adına herşeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bian alman birden ucağın kapısını acıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağum habi süle bakiüm neden da alman benim annem kötü kadındı yani or…demiş ve atlamış.

aradan daha on dakika gecmemişken bakmışlar busefer fıransız aynı nidayla kapıyı acıp atlamış.
temel bi düşünmüş,bi düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş,yarım yamalak bi türkceylelaz oğlu sen neden yoksa, Temel yooo demiş öyle diil da uşaum .

adam sormuş peki neden?

Temel :ula uşağım benim bu kadar or….. cocuğu içinde ne işim var da demiş

Salak İle zeki arasindaki Farklar

çocuk bir gün öğretmenine sorar:
öğretmen: +
öğrenci: -

- hocam salakla zeki arasındaki farklar nelerdir.

+ salaklar her zaman kesin konuşur ama zekiler daima şüphecidir.

- emin misiniz hocam??

+ kesinlikle

:)))

o kadar gezse

Nasreddin Hoca ya dert yanıyorlar:

-Yahu Hoca senin karı çok geziyor.Hoca :

-Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrar.

Saliden Yola Cikmak

Birgün Nasrettin Hoca eşeğine biner ve yola çıkar.Komsu ile karşılaşır
ve sorar hocaya

-Hayırdır işhallah nereye?

-Cumaya.

-Nasılolur daha bugün salı değil mi?

Hoca eşeğini gösterir.
-Bunun gibi bir eşşeğin olursa cumaya yetişmek için salıdan yola çıkmak gerekir.

Onbir

Bir gün ögretmen Ali’ye sormus.
-”Ali bes üc daha kac yapar?”

Ali hemen parmaklari ile saymaya baslamis ve :
-”Sekiz hocam.” demis

Tabii ögretmen parmaklari ile saydigi icin kizmis ve :
-”Ellerini cebine koy öyle say!.” demis.

Tekrar sormus:
-”Bes bes daha kac yapar?

Ali eli cebinde tekrar saymaya baslamis ve söyle demis
-”Hocam on bir yapar!.”

uy paralar

temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş .

temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;

- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu …..?



GS,Bjk ve FB

Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar….

Mahkemeye çıkarılırlar… karar İDAM…

itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir.

Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir.

Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır…

BJK’li: “Sırtıma bir yastık bağlayın” der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.

Uyanık FENERLİ bunu görünce “Sırtıma iki yastık bağlayın ” der.

Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.

Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: “Bak GALATASARAYLI sana acıdım.
Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz.

Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum”Peki der GALATASARAYLI:”O zaman bana 40 kırbaç vurulsun”. Herkes şaşkına döner.Prens Hazretleri:”peki ikinci isteğin nedir?” diye sorar…GALATASARAYLI pis pis sırıtarak ” FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın” der…

Delikanli Turk

bir gün ingiliz,fransız,iranlı,rus,hollandalı,alman ve samsunlu bir türkle tartışıyorlar mış

ingiliz demiski benim ülkemin biraları ünlüdür demis

fransız demiski bizim kızlarımız çok güseldir öpmeye doyamassın demis

iranlıda bizim halımız çok müthiş çok iyi demis hollandalı ise bizimde evlerimiz çok güsel

almanda bis çok ii araba üretiriz

ruslarda bisim kpgs miz var kuş uçsa haberimiz olur demiş

sonra türke sormus siz neyinizle ünlüsünüz die türkde demiski delikanlılığımızla-nasıl yani demislerdemiski türk bis ingilizin birasını alır fransızın kızının alman arabasına koyar hollandalı evine götürür s*k*rs demisler (anladınız siz onu) bundan deil rusların kpgsnin anasının avradının bile haberi olmas demis :D

Allahin Hikmeti

Nasrettin hoca bir gün köyden şehre giderken yorulmuş tarlanın kenarındaki Ceviz ağacının altında dinleneyim demiş.

Şöyle bir etrafına bakınıp ağacın altına uzanmış. Ve şöyle düşünmüş.

Ey Allah’ım gücüne sual olmaz amma,incecik kabak sapında kocaman kabak var, koskocaman ağaçta küçücük ceviz var, bu nasıl iş deyip uykuya dalmış.

Ağaçtan bir ceviz hocanın kafasına düşüvermiş.Ve kafada ceviz büyüklüğünde bir şiş olmuş. Hoca hiddetle uyanmış ve Yarabbi sen en iyisini bilirsin demiş.

Simdi o kabak ağaçta olsaydı benim halim ne olurdu.

iki sarisin

iki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir.
ilk sarışın kapağını açar ve bakar :

- Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim… der.

Sıra ikinci sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der :

- Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim…

Sarisinlar bar'i

Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar.

Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir:

“Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?”

Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle:

“Hey bayım,” der “bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var.

Birincisi, barmen sarışın bir kız.
İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın.
Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım.
Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın.
Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?”

Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: “Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam.”

baskasi carpar

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:

- Hamileyim!Adam şaşkınlık içerisinde:

- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim…

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:

- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım… Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!..

Ben degilim

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür.Bebeğe bakan doktor :

-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:

-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :

-Düşündüğüm gibiymis? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.

Kadın :

-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim..

Anlatin Derdinizi

Genc, guzel ve cici kiz, bazi ufak tefek genclik sorunlarindan dolayi bir ruh hekimine gitmeye karar vermis.

Guvenli olmasi icin yasli basli birini arastirmis. Bulup randevu almis. Hekimin odasina adeta ayaklarinin ucuna basarak ve biraz da urpererek girmis.

Masasinda birseyler okuyan hekim genc kizi gorunce asabi bir sesle:

- Buyrun soyunun, demis…Kiz uzerindeki ceketi cikarmis

- Soyunun soyunun…Genc kiz ruhsal tedavi icin soyunmaya gerek olmadigini biliyor ama…Karsisindaki ne de olsa hekim. Ustelik sesi otoriter….Genc kiz sonunda bir sutyen, bir kulot kalmis.

Hekim:

- Hadi kizim sabaha kadar seni mi bekleyecegim, diye gurleyince kizcagiz uzerindeki son iki parcayi da cikarip atmis. Ayni anda hekim uzerine atlamis kizin. Oracikta irzina gecmis. Genc kiz henuz olayin sokunu yasarken ahlaksiz hekim giyinmis ve demis ki:

- Benim sorunum cozuldu, sira geldi sizin sorununuzu cozmeye. Anlatin bakalim derdinizi…

Garip Doktor

Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis.

Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis “sakin ol Howard sakin ol… O kadar da dert etme
kendine..

Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..

Pek cok doktor yapmistir bunu..

Tam o sirada kalbinin derinliklerinden gelen vicdaninin sesini duymus.

“Ama Howard sen veterinersin…”

bosuna kendini yorma

temel bir sabah parkta yürürken bir adam görmüş.

Adam yer de mekik çekiyor, Temel adama yaklaşmış, bir sağına geçmiş bakmış, bir soluna geçmiş bakmış, bir arkasına geçmiş bakmış, sonra durmuş

- Hemşerim demiş, Karı kaçmış , karı kaçmış. Boşuna kendini yorma ….

Evlilik Anisi

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür. Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken bulur.

-’Ne oldu, neyin var’ diye sorar.

-Adam: ‘40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyor musun?’ Kadın çok duygulanır. Demek ki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.

- ‘Evet’ der duygulu bir sesle.

- Adam: ‘Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18′ine girmek üzere idin.’

-’Evet’ der kadın o günleri hatırlayarak.

- ‘Bir gün annen evde yoktu ben size gelmistim. Hatırlıyor musun?’

- ‘Evet ‘ ! der kadın gülümseyerek.

-Adam:’Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyor musun?’

- Kadın ‘Evet’ der büyük bir sevgi ile. Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu olur.

- Adam: ‘Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma dayamış ya kızımla evlenirsin ya da seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18′ine bile basmadı’ demişti. Hatırlıyor musun?’

- ‘Evet’ der kadın gülümseyerek.- Adam gözlerindeki yasları siler ve büyük bir iç çeker: ‘Bugün hapisten çıkıyor olacaktım’

Babamda 2 tane var

eve bir gün tesisatçı cağırmışlar.
Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış.

Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa:

- “Bu ne biliyor musun ?” demiş.

- Çocuk da “Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğü ile prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar” demiş.

-Tesisatçı: “İyi, aferin oğlum ” demiş. Sonra eline anahtarı almış “Peki bu ne biliyor musun ? ” demiş.

- Çocuk: “Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder” demiş. Tesisatçı “Cattık be ” demiş içinden. Bu kez de çekici alıp- “Ya bunu bilecek misin ? ” deyince çocuk

-”Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır ” demiş. Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş:

-”Bunu da bilecek misin lan ukala ” deyince

- Çocuk: “Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüylede annemi ” demiş.

Sampanya Seni Guzellestiriyor

adam yanında oturan kadına fısıldar:

- “Şampanya sizi güzelleştiriyor.”

- “Bir kadeh dahi içmedim.”

- “Ama ben onuncu kadehimdeyim…”


:D

Karim Ve Metresim

iki erkek bir lokantada oturmuş pencereden bakıyorlardı, biri :

-Karşıdan karşıya geçen şu iki kadını görüyor musun;

biri karım diğeri ise metresimdir.-

Allah sana uzun ömürler versin şimdi ben de aynısını söyleyecektim.

:)))

Sarhos ve Cirkin

koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak:

- Ne kadar çirkin olduğunu biliyor musun?

- Sen de pis ve sarhoşsun, diye cevap verir karısı.

- Iyi de benimki sabah’a gececek!…