Hizmetçi Fendi

Evin hizmetcisi evin hanımından maaşına zam ister. Evin hanımı sebebini sorar. - 3 sebebim var:.. 1.si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum.. Evin hanımı kızarak: - Sana bunu kim söyledi? - Beyiniz. - 2. sebeb ne? - Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.. Evin hanımı daha da kızarak ;.. - Olamaz senin benden daha iyi pişirdiğini kim söyliyebilir? - Beyiniz, Evin hanımı patlarcasına sorar - 3. sebeb neymiş? - Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum, Evin hanımı köpürerek - Bunu da mı kocam söyledi? - Hayır... Bunu bahçıvan söyledi. Ve böylece hizmetçi istediği tüm maaş artışlarını alır.

Muhendis ve Cehennem

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış: -Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz? Seytan, memnun mesut gülümsemiş: -Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var. Melek saşırır: -Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin! -Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! Cennet Melegi sinirle bağırmış: -Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim! Şeytan katıla katıla gülerken şunları söyler: -Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!...

Metres

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan: - Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar: - Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar: - Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır: - Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun... Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar: - Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar: - Şurada oturan bizim Suat degil mi? - Evet - Peki yanındaki kim? - Kim olacak canım, metresi... Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur: - Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

Kadın ve porche

Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:-' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi ? -' Ne demek istiyorsun?' - ' Çok hatalı yaratmışsın!' -1. Ön taraf aerodinamik değil. -2. Çok ses yapıyor. -3. Bakım masrafları yüksek. -4. Ayda 5,6 gün tamamen kullanılmaz durumda. -5. Arka taraf çok sarkık duruyor. -6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor. -7. Egzoz, emisyona çok yakın. -8. Farlar genellikle küçük. -9. Yakıt da son derece pahalı. Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir: -'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.'

atmışdokuz

Temel'in karısı bir filmde 69 pozisyonunu görür ve denemek ister. Gece Temel'e sorar "69 yapalım mı?" Zavallı Temel de bilmiyordur. Kadın anlatır ve pozisyon alırlar daha sonra, Fadime osurur, Temel ses çıkarmaz, Fadime bir daha osurur Temel yine susar. "Ya sabır!" der içinden, Fadime yine osurunca Temel dayanamaz: -"Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa."

Matematikten sıfır

Babaaa...! Matematikten "0" aldım, üstelik bir de tokat yedim...! - A benim sarsak oğlum, ne oldu yine...? - Öğretmen yedi kere sekizi sordu... Ben de ellialtı dedim. - İyi ya doğru söylemissin ! - Arkasından sekiz kere yediyi sordu... - Hass...tir, ne fark eder ki.. ? - Ben de öyle dedim zaten...???

Suni Tenefüs

Temel, İdris ve Dursun göl kenarına pikniğe gitmişler. Rakıyı evde unuttuklarını anlayınca, Temel arkadaşlarını bırakıp eve dönmüş. Geri geldiğinde İdris ile Dursun'u bıraktığı yerde bulamamış. Bir müddet arandıktan sonra çalıların arasından bazı sesler geldiğini farkedip yaklaşmış. Yanlarına gidince bir de ne görsün: İdris, Dursun'un arkasına geçmiş, ikisi uygunsuz bir vaziyette ilişki halindeler. Temel şaşırmış: - Ula napiysinuz siz? - Hava çok sıcaktı, sen gelinceye kadar biraz göle girelim deduk ama pizim Tursun yüzme bilmiyormuş. Boğulma tehlikesi geçirdu. Pen de ona yardımcı oliyrum. - Ula boğulma tehlikesi geçirene benim pildiğum suni teneffüs yapılır. - Valla piz de öyle başladuk ama iş buralara kadar geldi.

Ödeşme

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış: -"Ödeşmiş olurduk..."

Parmakcı

Bir adam varmış, eğilen birini görünce parmaklarmış. Birgün bu adam ölmüş. Ahirette huzura çıkmış. Allah: "Bu adamı cehenneme atın cayır cayır yansın" demiş. Meleklerde adamı alıp cehenneme götürmüşler, Zebaniye: "Bu adam cayı cayır yanacak" demişler, sonrada dönüp gitmişler. Bir zaman geçmiş melekler adamı merak edip cehenneme gitmişler. Bir bakmışlar cehennem buz gibi. Hemen Zebaninin yanına gidip sormuşlar. "Biz sana bu adam yanacak dedik burası neden buz gibi. Zebani cevap vermiş: "Bu ibneyi buraya koydunuz koyalı eğilipte bir odun atamıyoruz ki" demiş

Erkeklere İnanın

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu, Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir' Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş,anlata anlata bitiremedi...

Öksürük İlacı

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki,demiş

Çapkın Doktor

Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor __soyunun lütfen....demiş.

Kadın : Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilir misiniz acaba? diye sormuş. Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş:

Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım?

-Benimkilerin üzerine....

Görünmez Kaza

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır. Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
- Ucuz atlatmışsınız. Arkadaşınız da öyle. Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam...
İki büklüm sürücü ağlamaya başlar. Evet o sapasağlam ama ben değilim. Gidin bakalım elinde tuttuğu ne? ahhhhhhh!!!!!!

Harçlık

İki arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını konuşuyorlarmış. birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az bir parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben hergün para bırakayrum, kari yine istiyor, bıktım valla' demiş. 'Allah allah, ne yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı, 'valla içki desen yok. Kumar desen yok.Kari desen kendisi kari...'

Sihirli lamba

Adam kumsalda yürürken ayağı bir şeye takılmış, bir de bakmış bir lamba.... "hahahaa" demiş içinden "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın??" lambayı biraz ovalamış ve birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış ve:
- Yine aptal bir fıkrada benim ismim geçti değil mi.... pekala, çabuk 3 dileğini söyle işim gücüm var
Adam:
- HARİKA..!!! ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum....
Cin parmaklarını şıklatmış ve poofff, kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini soylemiş:
- Hawaii'de okyanusu gören lüks bir villa istiyorum......
Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaii'de o muhteşem evin önünde bulmuş.....
- Evet son dileğin nedir.....?
Adam düşünmüş taşınmış ve:
- Kadınlar için dayanılmaz karşı konulmaz olmak istiyorum
Cin yine parmaklarini şıklatmış ve poofff, adam bir kutu çikolataya dönüştürmüş..

Ananı yeriz

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi

Ameliyat yeri

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
- Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
- Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
- Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı

Evli çift

Yeni evli bir cift balayini gecirecekleri yere tren ile
gidiyormus. Yatakli vagonu son anda bilet alan yasli bir adamla
paylasmak zorunda kalmislar. Gece ust ranzada cift sevismeye baslamis.Erkek gidip gelirken

-Oglumuz olursa adi Abdurrahman olsun.. oglumuz olursa adi
Abdurrahman olsun.... diye inliyormus.

Derken bir kazadir olmus,tren raydan cikip devrilmis.Bunlar da vagonun icinde saga sola dagilmislar.Kadin dustugu yerden kalkip telasla yasli adama sormus
-Kocami gordunuz mu?

Yasli adam eksimis bir suratla oldugu yerden dogrulmus,tiksintiyle alnini silip

-Kocanizi bilmem ama sizin Abrurrahman burda!.

Agop

Yorgo ile Helena arkadaşları Agop ve Hayganuş'un yemek davetlerine gitmişler. Yemek masasında yok yoktur. Etlerin enva yi çeşidi , balıklar vb. Anlayacağınız mükemmel bir sofra. Her kez yemekleri afiyetle yerken ev sahibi Hayganuş hiç bir etten yememektedir. Bu olay arkadaşı Helena'nın dikkatini çeker ve merakla sorar. "Hayganuş'cuğum neden hiç et yememektesin" Hayganuş "Ben Vejiteryanım da ondan" " Vejiteryan mı? O nedir ? " " Etyemez kişilere denir . Helena'cığım " " A be Hayganuş senelerden beri Agop'un kini yemektesin O Zerzevattır ? "

Tükürdü gitti

İki arkadaş pire birbiriyleriyle konuşurken biri diğerine biz ikimiz hep yerde yaşadık birazda bir insanın üzerinde yaşasak nasıl olur?
Der.öbür pirede tamam der ve bir bayanın üzerine zıplarlar, bayanın saclarının arasında burada ayrılalım yarın aynı yerde burada buluşuruz derler ve ayrılırlar.

Yarın aynı yerde buluşurlar diger öbürsüne ne oldu gözlerin balon gibi uyumadınmı. Hiç sorma arkadaş ben bir Tünele girdim, tam uyuyacaktım tek gözlü bir canavar geldi, o kovaladı ben kactım o kovaladı ben kactım. En sonunda yakalayamıyacagını anlayınca suratıma tükürdü gitti.