Makara - Eglence - Geyik - Komikler - Fikralar - Resimler - Anilar -

Hizmetçi Fendi

2009-04-03T02:33:00.001-07:00

Evin hizmetcisi evin hanımından maaşına zam ister. Evin hanımı sebebini sorar. - 3 sebebim var:.. 1.si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum.. Evin hanımı kızarak: - Sana bunu kim söyledi? - Beyiniz. - 2. sebeb ne? - Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.. Evin hanımı daha da kızarak ;.. - Olamaz senin benden daha iyi pişirdiğini kim söyliyebilir? - Beyiniz, Evin hanımı patlarcasına sorar - 3. sebeb neymiş? - Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum, Evin hanımı köpürerek - Bunu da mı kocam söyledi? - Hayır... Bunu bahçıvan söyledi. Ve böylece hizmetçi istediği tüm maaş artışlarını alır.

Muhendis ve Cehennem

2009-04-03T02:32:00.002-07:00

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış: -Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz? Seytan, memnun mesut gülümsemiş: -Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var. Melek saşırır: -Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin! -Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! Cennet Melegi sinirle bağırmış: -Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim! Şeytan katıla katıla gülerken şunları söyler: -Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!...

Metres

2009-04-03T02:32:00.001-07:00

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan: - Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar: - Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar: - Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır: - Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun... Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar: - Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar: - Şurada oturan bizim Suat degil mi? - Evet - Peki yanındaki kim? - Kim olacak canım, metresi... Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur: - Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

Kadın ve porche

2009-04-03T02:31:00.002-07:00

Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:-' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi ? -' Ne demek istiyorsun?' - ' Çok hatalı yaratmışsın!' -1. Ön taraf aerodinamik değil. -2. Çok ses yapıyor. -3. Bakım masrafları yüksek. -4. Ayda 5,6 gün tamamen kullanılmaz durumda. -5. Arka taraf çok sarkık duruyor. -6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor. -7. Egzoz, emisyona çok yakın. -8. Farlar genellikle küçük. -9. Yakıt da son derece pahalı. Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir: -'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.'

atmışdokuz

2009-04-03T02:31:00.001-07:00

Temel'in karısı bir filmde 69 pozisyonunu görür ve denemek ister. Gece Temel'e sorar "69 yapalım mı?" Zavallı Temel de bilmiyordur. Kadın anlatır ve pozisyon alırlar daha sonra, Fadime osurur, Temel ses çıkarmaz, Fadime bir daha osurur Temel yine susar. "Ya sabır!" der içinden, Fadime yine osurunca Temel dayanamaz: -"Ula buna 66 kez daha dayanamam daaaa."

Matematikten sıfır

2009-04-03T02:30:00.000-07:00

Babaaa...! Matematikten "0" aldım, üstelik bir de tokat yedim...! - A benim sarsak oğlum, ne oldu yine...? - Öğretmen yedi kere sekizi sordu... Ben de ellialtı dedim. - İyi ya doğru söylemissin ! - Arkasından sekiz kere yediyi sordu... - Hass...tir, ne fark eder ki.. ? - Ben de öyle dedim zaten...???

Suni Tenefüs

2009-04-03T02:29:00.002-07:00

Temel, İdris ve Dursun göl kenarına pikniğe gitmişler. Rakıyı evde unuttuklarını anlayınca, Temel arkadaşlarını bırakıp eve dönmüş. Geri geldiğinde İdris ile Dursun'u bıraktığı yerde bulamamış. Bir müddet arandıktan sonra çalıların arasından bazı sesler geldiğini farkedip yaklaşmış. Yanlarına gidince bir de ne görsün: İdris, Dursun'un arkasına geçmiş, ikisi uygunsuz bir vaziyette ilişki halindeler. Temel şaşırmış: - Ula napiysinuz siz? - Hava çok sıcaktı, sen gelinceye kadar biraz göle girelim deduk ama pizim Tursun yüzme bilmiyormuş. Boğulma tehlikesi geçirdu. Pen de ona yardımcı oliyrum. - Ula boğulma tehlikesi geçirene benim pildiğum suni teneffüs yapılır. - Valla piz de öyle başladuk ama iş buralara kadar geldi.

Ödeşme

2009-04-03T02:29:00.001-07:00

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış: -"Ödeşmiş olurduk..."

Parmakcı

2009-04-03T02:28:00.000-07:00

Bir adam varmış, eğilen birini görünce parmaklarmış. Birgün bu adam ölmüş. Ahirette huzura çıkmış. Allah: "Bu adamı cehenneme atın cayır cayır yansın" demiş. Meleklerde adamı alıp cehenneme götürmüşler, Zebaniye: "Bu adam cayı cayır yanacak" demişler, sonrada dönüp gitmişler. Bir zaman geçmiş melekler adamı merak edip cehenneme gitmişler. Bir bakmışlar cehennem buz gibi. Hemen Zebaninin yanına gidip sormuşlar. "Biz sana bu adam yanacak dedik burası neden buz gibi. Zebani cevap vermiş: "Bu ibneyi buraya koydunuz koyalı eğilipte bir odun atamıyoruz ki" demiş

Erkeklere İnanın

2009-04-03T02:26:00.000-07:00

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu, Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir' Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş,anlata anlata bitiremedi...

Öksürük İlacı

2008-09-11T03:41:00.001-07:00

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki,demiş

Çapkın Doktor

2008-09-11T03:37:00.000-07:00

Kadın göğsünden rahatsızmış ve bir röntgen mütehassısına gitmiş. Doktor __soyunun lütfen....demiş.

Kadın : Beyefendi ben utanırım ışıkları kapatabilir misiniz acaba? diye sormuş. Neyse doktor ışıkları kapatmış beş dakika sonra kadın sormuş:

Doktor bey elbiselerimi nereye koyayım?

-Benimkilerin üzerine....

Görünmez Kaza

2008-05-27T09:05:00.005-07:00

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır. Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur. Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
- Ucuz atlatmışsınız. Arkadaşınız da öyle. Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam...
İki büklüm sürücü ağlamaya başlar. Evet o sapasağlam ama ben değilim. Gidin bakalım elinde tuttuğu ne? ahhhhhhh!!!!!!

Harçlık

2008-05-27T09:05:00.003-07:00

İki arkadaş karılarına ne kadar harçlık bıraktıklarını konuşuyorlarmış. birincisi halinden pek şikayetçi olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az bir parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben hergün para bırakayrum, kari yine istiyor, bıktım valla' demiş. 'Allah allah, ne yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı, 'valla içki desen yok. Kumar desen yok.Kari desen kendisi kari...'

Sihirli lamba

2008-05-27T09:05:00.001-07:00

Adam kumsalda yürürken ayağı bir şeye takılmış, bir de bakmış bir lamba.... "hahahaa" demiş içinden "bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın??" lambayı biraz ovalamış ve birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya cıkmış ve:
- Yine aptal bir fıkrada benim ismim geçti değil mi.... pekala, çabuk 3 dileğini söyle işim gücüm var
Adam:
- HARİKA..!!! ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum....
Cin parmaklarını şıklatmış ve poofff, kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini soylemiş:
- Hawaii'de okyanusu gören lüks bir villa istiyorum......
Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaii'de o muhteşem evin önünde bulmuş.....
- Evet son dileğin nedir.....?
Adam düşünmüş taşınmış ve:
- Kadınlar için dayanılmaz karşı konulmaz olmak istiyorum
Cin yine parmaklarini şıklatmış ve poofff, adam bir kutu çikolataya dönüştürmüş..

Ananı yeriz

2008-05-27T09:04:00.007-07:00

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi

Ameliyat yeri

2008-05-27T09:04:00.005-07:00

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
- Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
- Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
- Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı

Evli çift

2008-05-27T09:04:00.003-07:00

Yeni evli bir cift balayini gecirecekleri yere tren ile
gidiyormus. Yatakli vagonu son anda bilet alan yasli bir adamla
paylasmak zorunda kalmislar. Gece ust ranzada cift sevismeye baslamis.Erkek gidip gelirken

-Oglumuz olursa adi Abdurrahman olsun.. oglumuz olursa adi
Abdurrahman olsun.... diye inliyormus.

Derken bir kazadir olmus,tren raydan cikip devrilmis.Bunlar da vagonun icinde saga sola dagilmislar.Kadin dustugu yerden kalkip telasla yasli adama sormus
-Kocami gordunuz mu?

Yasli adam eksimis bir suratla oldugu yerden dogrulmus,tiksintiyle alnini silip

-Kocanizi bilmem ama sizin Abrurrahman burda!.

Agop

2008-05-27T09:04:00.001-07:00

Yorgo ile Helena arkadaşları Agop ve Hayganuş'un yemek davetlerine gitmişler. Yemek masasında yok yoktur. Etlerin enva yi çeşidi , balıklar vb. Anlayacağınız mükemmel bir sofra. Her kez yemekleri afiyetle yerken ev sahibi Hayganuş hiç bir etten yememektedir. Bu olay arkadaşı Helena'nın dikkatini çeker ve merakla sorar. "Hayganuş'cuğum neden hiç et yememektesin" Hayganuş "Ben Vejiteryanım da ondan" " Vejiteryan mı? O nedir ? " " Etyemez kişilere denir . Helena'cığım " " A be Hayganuş senelerden beri Agop'un kini yemektesin O Zerzevattır ? "

Tükürdü gitti

2008-05-27T09:03:00.001-07:00

İki arkadaş pire birbiriyleriyle konuşurken biri diğerine biz ikimiz hep yerde yaşadık birazda bir insanın üzerinde yaşasak nasıl olur?
Der.öbür pirede tamam der ve bir bayanın üzerine zıplarlar, bayanın saclarının arasında burada ayrılalım yarın aynı yerde burada buluşuruz derler ve ayrılırlar.

Yarın aynı yerde buluşurlar diger öbürsüne ne oldu gözlerin balon gibi uyumadınmı. Hiç sorma arkadaş ben bir Tünele girdim, tam uyuyacaktım tek gözlü bir canavar geldi, o kovaladı ben kactım o kovaladı ben kactım. En sonunda yakalayamıyacagını anlayınca suratıma tükürdü gitti.

Ananı

2008-05-27T09:02:00.000-07:00

Gariban bir genç galatasaray lisesine yazılır malum orada okuyan gençler hepsi zengin her hafta sonu tatilinde yaptıklarını kadınlarla yatıklarını anlatırlarmış bizim garibanda ses yok zaten tatilede çıkmıyormuş gençler bununla dalga geçip gülerler bir böyle iki böyle artık gencin sabrı taşmış demiş bu hafta bende çıkacagım bende kadınlarla yatacagım gençler gülmüş ama yaptıklarını anlatacağın demişler hafta sonu gelmiş gariban kendi kendine söz vermiş okulun kapısından çıktıktan sonra ilk kadına teklif yapacak ve hafta sonu genç dışarı çıkmış ve karşıdan gelen bir bayana teklif yapmış bayan oğlum ben senin anan yaşındayım ayıp değilmi, olmaz sözüm var bayan oğlum sen nerde okuyorsun galatasaray lisesinde bak benim oğlumda orda okuyor belkide en samimi arkadaşın ayıp olmazmı olmaz demiş genç zaten ben bu yola onların yüzünden geldim demiş bayan bakmış olmuyor genç kararlı demiş oğlum bu hafta ben hastayım haftaya söz seninle yatacagım demiş genç hemen okula geri dönmüş pazar akşamı bütün arkadaşları gencin başına üşüşüp anlat anlat ne oldu, valla arkadaşlar bu hafta kadını tavladım hastaymış haftaya birinizin anasını sikeceğim ama hanginizin bilmiyorum demiş

Zil Sesi

2008-05-27T09:01:00.001-07:00

Kasabanın saygın papazı, bir akşam meyhaneye gider.
Yemeğini yerken şarabını da o kalabalık meyhanede yudumlamaktadır.
Saatler sonra tuvaleti gelir ve tuvalete gider. Çıktığında,
meyhanedeki o kalabalık kahkahalarla gülmekte ve birbirlerini
dürtüp işaret parmaklarıyla papazı göstererek kahkahalarına
devam etmektedirler. Buna anlam veremeyen papaz, meyhaneciyi
çağırarak neler olduğunu sorar.
Meyhaneci der ki:
-Papaz efendi bizim tuvalette pisuarın üstünde belden aşağısı bir kağıda kapanmış, üstü çırılçıplak bir kadın resmi vardır, zaten görmüşsünüzdür.
-Eeee, der papaz.
Meyhaneci:
-İşte o kağıdı kaldırınca bizim bu tarafta bütün ziller çalar da ondan gülüyorlar"..

Bisiklet

2008-05-27T09:00:00.003-07:00

Afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da : kabilenin reisine, İngilizce öğretmeye çalışırmış. Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin İngilizcelerini de söyleyerek reisin bilgisini arttırmaya çalışıyormuş.

Gene birgün bir kayanın önünde papaz "Kaya" demiş, reis de "Kaya" diye tekrar etmiş. Bir göle gelmişler, papaz "Göl" demiş, reis de "Göl" deyince papaz sevinip : "Aferin" demiş.
Biraz sonra çalılıkların arasında oynasan bir çifte rastlamışlar. Papaz : biraz kızarmış ve yutkunarak "Bisiklete binmek" demiş. Reis oynaşanlara söyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış
"Ne yapıyorsun. Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lâzım olduğunu, bunu Tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!"

Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş, " Bisiklet benim bisiklet"

Zamanı gelmişti

2008-05-27T09:00:00.001-07:00

Birlikte çapkınlık yaptığı arkadaşına telefonda sorar:
- ''Karın ne dedi gece o kadar geç kalınca, sorun oldu mu''?
- ''Yok biy şey demedi, hem zaten ön dişlerimi de çektirmenin
vakti gelmişti...''

Tatil Bitti

2008-05-27T08:56:00.003-07:00

Adam bir aylık yıllık iznini geçirmek için Hazar kıyısındaki motellerden birine gitmişti. Dokuzuncu gün eline bir mektup verdiler. Mektubu okuduktan sonra bir ah çekti:
- Ne yazık ki tatil bitti!..Motel müdürü şaşkınlık içinde sordu:
- Ama bir ay kalacağınızı söylemiştiniz!
- Evet . Bir ay kalacağım ama yine de tatilim bitti. Çünkü karım yarın buraya geleceğini yazıyor!

Heykel

2008-05-27T08:56:00.001-07:00

Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar.
Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner.
- Al bakalım, bir şeyler ye der. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.

Erik

2008-05-27T08:55:00.004-07:00

Bahçeli evde yaşayan bi dul kadın varmış bahçesinde de erik ağaçları varmış adamın biride her gün ağaça çıkıp yerikleri yermiş bunu gören dul kadın her seferinde ağzına sıçarım dermiş adamda aşağıya inersen tikerim der
bi zaman sonra kadına tak der diyon diyonda hiç yapmıyon der adamda aşağıya iner kadını bi güzel becerir
kadında o zavkle bacaklarını ayırıp yazın gel yaşını ye kışın gel kurusunu ye der

Baş Ağrısı

2008-05-27T08:55:00.003-07:00

Karı koca oturmuş televizyon izlerken, erkeğin canı sevişmek ister. Gider mutfaktan bir bardak su ile iki aspirin getirir, karısına uzatır:
- Al karıcığım, sana su ve aspirin getirdim!
- Neden hayatım? Başım ağrımıyor ki?
- "Allaha şükür!"

Vizite

2008-05-27T08:55:00.001-07:00

Isadami olan Temel, Istanbul'a geldiginde kaçamak yapmadan gitmek istemez,
ve dogruca bir randevuevine gider... Salonda gözüne kestirdiklerinden birini ister ve
yanina alarak odasina çiktiginda kiza sorar :
- ''Ne vereceguz kizim?''
Genç kadin ortayasini geride birakmis Temel'e oyun oynamak için söyle der :
-'' Yatakta olursa 4 milyon, yerde istersen 1 milyon...''
Temel söyle bir düsünüp cebinden çikarttigi paralari sayar ve :
- ''Eyi, kabul ettim, al pastan sen su 4 milyonu pakayum.''
der ve bir taraftan da soyunmaya baslar...
-'' Demek yatakta yapmayi tercih ettin amca?''
-'' Hayur, dört defa yerde yapacagum...''

Fermuar sesi

2008-05-27T08:54:00.004-07:00

Çılgınca geçen bir parti sonrasında, gençler kumsala dağılırlar. Kuytu bir köşede bir genç kızla delikanlı mehtabı seyretmektedir.

Biraz çakır keyif olan genç kız, delikanlının omzuna başını yaslayarak mırıldanır:
- Her şey bir rüya gibi, değil mi, sevgilim?

Deniz, kumsal, mehtap ve ağustos böceklerinin sesi.
Delikanlı düzeltir:
- Ağustos böceklerinin değil, fermuarın sesi.

Terzi

2008-05-27T08:54:00.003-07:00

Terzi ölmüş, karısı haliyle dul kalmış. Onun bunun dedikodusundan, çapkın erkeklerin bakışından tak etmiş kadıncağızın canına ve evlenmeye karar vermiş. Bir demirci ustasının evlenme teklifini kabul etmiş ve evlenmişler. İlk gece demirci pazusunu şişirerek kadına dönmüş;
-Senin terzinde böyle pazu var mıydı
Kadın;
-Yoktu!
Demirci, öne doğru hafifçe kasılarak ve göğüs kaslarını şişirerek kadına yine sormuş;
- Senin terzinde böyle göğüs kasları var mıydı?
Kadın;
-Yoktu!
Demirci baldırlarını şişirerek bir daha sormuş;
- Senin terzinde böyle güçlü bacak kasları var mıydı?
Kadıncağız;
-Yoktu
Bu şekildeki güç gösterileri devam edip gidince kadın artık daha fazla dayanamayıp açmış ağzını, yummuş gözünü;
- Bana bak! Benim terzide böyle şeyler yoktu, ama şimdi o burada senin yerinde olsaydı, bu sürede hem beni becerirdi, hem seni becerirdi, üstüne de bir takım da elbise dikerdi!'

Anne baba

2008-05-27T08:54:00.001-07:00

Bir gün çoçuğun biri bahçelerinde oyun oynarken babasının arabayla ormana gittiğini görür.Çocukluk aklıya! Babasını takip eder.Orada babasının teyzesiyle öpüştüğünü görür.Hemen annesine anlatmaya gider.Çocuk nefes nefese başlar;anne bahçede oynarken babamın ormana gittiğini gördüm orada teyzemle arabanın önünde öpüşüyorlardı!Annesi hemen sözünü keser;akşam yemekte anlatta baban utansın der.Akşam yemekte annesi;bugün günün nasıl geçti diye çocuğa sorar.Çocuk;bahçede oynarken babamın arabayla ormana gittiğini gördüm arabanın önünde teyzemle öpüştüler sonra teyzem t-shirtünü babamda pantolonunu çıkardı en son da arabanın arka koltuğuna geçip GEÇEN SENE BABAM İŞ TOPLANTISINDAYKEN SENİN AMCAMLA YAPTIĞINI YAPTILAR der.

Tecavüz

2008-05-27T08:53:00.002-07:00

Genç kızlardan biri koşarak gelir ve müdürenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım?"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

Saat

2008-05-27T08:53:00.001-07:00

Adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadının oturduğunu gördüğü gibi kadının yanına gider ve oturur. Meraklı bir şekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya başlar. Yanında oturan kadın bir süre sonra dayanamaz ve:
-Randevunuza gelecek arkadaşınıız geç mi kaldı? diye sorar.
Adam;
-Hayır. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satin aldım. Test ediyorum.
- En modern saat mi? Ne farkı var bu saatin?
- Benimle beyin dalgalarını kullanarak iletişim kurabiliyor.
- Şimdi ne diyor?
- Sizin iç çamaşırı giymediğinizi söylüyor.
Kadın kıkırdayarak;
-Öyleyse saat arızalı olmalı. Çünkü benim iç çamaşırım var
Adam tebessüm ederek;
- Bu cihaz yine bir saat ileriyi gösteriyor...

Aslı Var

2008-05-27T08:50:00.002-07:00

İdris ile Dursun, kahvede ayrı masalarda hafif sıkkın oturuyorlar.
İdris sesleniyor:
- Bana ayran desene...
- Ayran!
- Uyy, ben da senun karuna hayran!
Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra İdris'e sesleniyor:
- Bana gazoz desene...
- Gazoz...
- Uyy, ben da senun karini öptim...
İdris, dudak büküyor:
- Bu söylediğunun kafiyesi yoktir...
Dursun sözü bağliyor:
- Kafiyesi yoktur ama asli vardur da!

Kadın Milleti

2008-05-27T08:50:00.001-07:00

Yakışıklı bir Amerikalı çiftci kasabaya inmiş. Bir kova, bir çekiç, iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftcinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş :

- Çekici kovanın içine koy, kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!

Çiftci, adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış. Yakışıklı çiftcinin yolunu bir kadın kesip :

" Affedersiniz, acaba Çılgın Boğa Çiftliği'ne nasıl gidebilirim ? ".

Çiftci :

- Şansınız var, benim çiftliğim Çılgın Boğa'ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi götüreyim...!

Kadın :

" Peki ama, sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp, öpmeyeceğinizi nereden bileyim ? ".

Çiftci :

- Hanımefendi insaf, bir elimde içinde çekiç olan kova, koltuklarımın altında birer tavuk, öteki elimde bir horoz varken, ben sizi nasıl duvara yaslayıp öpebilirim ? ...

Kadın :

" Çok basit..! Horozu yere koy, üstüne kovayı geçir, çekici de kovanın üstüne koy ki horoz kaçamasın...! Ben de tavukları tutarım..."

Prezervatif

2008-05-27T08:49:00.003-07:00

Doğuda doğum kontrolü konusunda halkı bilinçlendirmek için bir çalışma başlatılmış. Giden görevliler halka ücretsiz olarak prezervatif dağıtmışlar. Bir yıl sonra verdikleri bilgilerin işe yarayıp yaramadığını kontrol etmek için aynı bölgeye gitmişler. Sinirli bir adam ekibe yaklaşıp;
- Youv babam aha o verdiğiniz şeyi kullandık hiç bi boka yaramiy.
Görevliler merak edip nasıl kullandığını ve şikayetini sormuşlar.
- Yimekten sonra kullaniyem, ossuriyem balon oliy, sıçiyrem sucuk oliy, *ikiyrem çocuk oliy.

Bir araya geldiler!

2008-05-27T08:49:00.001-07:00

Sekiz kez evlenmiş kadın günün birinde ölür..
Yaşamı boyunca sekiz kez evlenmiş harika bir kadındı. Cenazesi kaldırılırken yakın dostlarından birisi,
- Evet nihayet biraraya geldiler.
Diger kadın şaşkınlıkla yüzüne baktı ve,
-Bir araya mı? Hangisiyle?
- Ben kocalarını kastetmiyorum. Bacaklarından söz ediyorum.

Oğlum nasıl

2008-05-27T08:48:00.004-07:00

Temel ile Dursun çalışmaya Amerika'ya giderler bir süre sonra temel dayanamayıp
- Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftalığına memlekete gideceğim söyleyeceğin var mı?
Dursun:
- Selam söyle.
Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar:
- Memleketten haber getirdin mi?
Temel de:
- Bir iyi bir kötü haberim var sana_!
Dursun da ne olduğunu sorar. Temel ise:
- İyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyim de peşinden iyisini söylerim moralin düzelir. Oğlun ibne olmuş_!
Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar:
- İyi haberin nedir?
- Ama bir muamelesi var çok iyi_!

Bizi izler misiniz?

2008-05-27T08:48:00.003-07:00

Yetmişlerinde bir çift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?"
Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda.."Peki" demiş..
Çift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta çift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta çift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı ödüyor, çıkıp gidiyor.
Bir türlü birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, söyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar ödüyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri ödüyor!.."

SEKRETER

2008-05-27T08:48:00.001-07:00

Gazetede yayinlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Araniyor" ilani uzerine uzun boylu yakisikli bir adam da basvurmustu. Sirketin patronu,
-"Iyi ama yanlislik olacak.Biz bayan sekreter ariyorduk" deyince,adam elindeki bavulu acmis. Icinden cansiz manken cikarmis,
-"Iste efendim", demis.
-"Modern teknigin son bulusu olan sekreteriniz! Yemez icmez. Hic bir kaprisi yoktur.Izin nedir bilmez. Telofonla ayni anda sekiz kisiyle gorusur, bu arada da bes ayri daktilo makinesinde bes ayri yazi yazar.Bunlara kendisinin dokuz yabanci dil bildigini ve aninda ceviri yaptigini da eklemeliyim. Maasi filan da yok.Bana hemen Besyuz milyon lira odeyeceksiniz. Bu kadar!".
Patronun akli yatmamis,yuzunu burusturmus. Harika manken sekreteri getiren adam hemen
sekreteri oturtmus, bes dakikada elli sayfalik bir kitabi sekiz dile cevirmis, ayni anda telefonlara cevap verilmis falan filan... Patronun gozleri faltasi gibi acilmis, derhal besyuz milyonluk ceki yazip adama vermis ve cansiz manken sekreteri almis. Adam odadan cikip elinde bos bavulla asansorun gelmesini beklerken, iceriden feci bir feryat yukselmis,
-"Ahhhhh!"
Bunu duyan adam elini alnina vurmus,

-"Tuh be! Mankenin alt tarafinin kalemtras oldugunu soylemeyi unuttum!"

Başarılı erkek

2008-05-27T08:47:00.004-07:00

Çapkınlıklarıyla ünlü iki erkek arkadaş yıllar sonra karşılaşırlar. Biri:
- Başarılı bir işadamı olduğunu duydum.
Diğeri:
- Evet öyle. Bunu karıma borçluyum.
- Nasıl yani?
- Bildiğin gibi, her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır.
- Şimdi neden başarısız olduğumu anlıyorum.
- Neden?
- Çünkü o kadınlar, ya altımda ya önümde oldu da.

Dedikoducu

2008-05-27T08:47:00.003-07:00

Temel her gün evine trenle gidip gelmektedir. Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır içinden acep bağami dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der. Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakta iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bu gün trende adamin biri bağa pezevenk dedi der.
Fadime:
-Hadi ya haçen bak terbiyesize!
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır. Adam bu sefer Temel'e bakarak şöyle der:
-Dedikoducu pezevenk ...

Ali ormancı

2008-05-27T08:47:00.001-07:00

Ormancının biri günlük kontrollerini yaparken, bir kadının elindeki küçük baltayla ağaçlardan dal kestiğini görmüş.
Hemen müdahale etmiş. "Ber dal daha kesersen..." "Eeee" demiş kadın. Ormancı düşünmüş... "Yatırır sikerim."
Bunun üzerine kadın bir dal daha kesmiş.
Ormancı da sözünü tutmuş. Muamele kadının hoşuna gitmiş ve kalkar kalkmaz bir dal daha kesmiş.
Ormancı yine sözünü tutmuş. Kadın hem gidiyor hem önüne çıkan ağaçlardan dal kesiyor ve ormancı tarafından cezalandırılıyormuş.
Bu işlem üç beş kez tekrarlanmış. Tabii bu arada ormancıda derman kalmamış. Kadın ise dal kesmeye devam ediyormuş.
Ormancı, son dalı kestikten sonra yine cezalandırılmayı bekleyen kadına dönmüş ve "Valla, buradan sonrası Ali ormancının mıntıkası" demiş.

Duello

2008-05-27T08:46:00.001-07:00

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış; karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama :

- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum.

Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;

- Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği o dur...

Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:

- Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!

İki arkadaş

2008-05-27T08:45:00.004-07:00

İki arkadaş konuşurlar;
"Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. Sen yattın mı?
Öteki başını kaşır,
"Biraz düşünmem lazım. Karının adı neydi?

Hesap Ödeme

2008-05-27T08:45:00.003-07:00

Çok güzel bir hatun azgın kasaba gitmiş.adama: Bifteğin kilosu kaç lira diyince abaza kasap : kilosu dudaktan bir öpücüktür ,demiş. Kızda: ben 10 kilo alayım bari demiş. Kasap gözler fıldır fıldır eti hazırlamış. Kıza uzatmış, hesabı istemiş. Kız kapıya yönelir ve babaannesine seslenerek: Babaanne hesabı öder misin?

172.nci AYET

2008-05-27T08:45:00.001-07:00

Rahip son model bir araba almış ve bütün hızıyla hava atarak kiliseye doğru giderkene yolda birde ne görsün rahibede kiliseye gitmezmi tabi rahip bütün gücüyle frene asılır ve gerisin geri dönerek rahibeyi arabaya alır kiliseye doğru ilerlerken rahibin eli rahibenin bacaklarına dokunur Rahibe;Rahip efendi 172.nci ayet der rahip elini çeker
Bir hayli ilerlerler rahibe bacaklarını bütün ihtişamıyla gösterir rahip dayanamaz ve tekrar elini rahibenin bacaklarına götürür Rahibe;Rahip efendi 172.nci ayet der rahip içini çekerek elini bacaklardan geri alır.
Bir müddet daha gidilir rahip kendi kendine ne olacaksa olsun der ve tekrar elini Rahibenin bacaklarına uzatır Rahibe hafif bir tebessümle Rahip efendi 172.nci ayet der rahip elini hızlı bir şekilde gerisin geri çeker ve kilisenin bahçesine inilmiştir rahibenin inmesini beklemeden direkt kiliseye geçer incilden 172.nci ayeti açar ve okumaya başlar İLERİDE DAHA İLERİDE BÜTÜN GÜZELLİKLER DAHA İLERİDE denilmektedir rahip rahibenin isteğini anladığı çin bir hızla bahçeye döner rahibeyi görünce gülümser ama rahibe kaşları çetık bir vaziyette ve aptal geri zekalı diye söylenerek kiliseye girer

Viagra

2008-05-27T08:44:00.002-07:00

Çocuk eline bir viagra geçirir hemen abisine gider ve:
- Abi 10 dolar ver sana bir kıyak yapayım der
Abisi:
- Neymiş bu kıyak bakayım?
Çocuk:
- Sana bir viagra veriyim der
Abisi:
- Bir tokat atar ve sen git onu babana ver der
Çocuk babasına:
- Baba bana 10 dolar ver sana bi kıyak yapayım der
Baba:
- Neymiş bu kıyak?
Çocuk:
- Sana bir viagra vereceğim
der ve baba da bir tokat atar ve:
- Sen git onu dedene ver der
Çocuk dedeye gider ve:
- Dede 10 dolar ver sana bi kıyak yapayım der
Dede de:
- Neymiş bu kıyak?
Çocuk:
- Sana bir viagra vericem.
Dede:
- Ne işe yarar bu viagra?
Çocuk:
- İş yaptırıyor dedeciğim.
Dede:
- Anlaştık der fakat önce denemem gerek, eğer randıman verirse yarın parayı veririm der.
Yarın olur ve dede bıyığını büke büke gelir al evlat der ve 50 dolar verir Çocuk:
- Ama dede biz 10 dolara anlaştık sen neden 50 dolar veriyorsun ki der
Dede:
- Evladım 10 dolar benden 40 doları da ninen yolladı...

Ayni benim karının..

2008-05-27T08:44:00.001-07:00

İki arkadaş bir meyhanede kafaları bulmuştur. İyice kafaları bulduktan sonra biri diğerinin kel kafasına elini atar ve okşar sonra:
- Of ne düz kafan var, aynı benim karının g*t* gibi.
Bir kaç yudum daha içtikten sonra kel olan, kendi kafasını eller ve:
- Haklısın, aynen senin karının g*tu gibi...

Süper Koca

2008-04-24T00:17:00.001-07:00

Çok zengin bir kadın kocası öldükten sonra uzun yıllar yalnız yaşar ve sonunda dayanamayıp koca aramaya başlar. Tüm adayları eler fakat kimseyi beğenemez ve Japon kızı Kuni'den ilham alıp gazeteye ilan vermeye başlar.
Gazete ilanında da şu bilgiler yer alır:
1. Beni asla dövmeyecek
2. Asla sıkılıp kaçmayacak
3. Yatakta müthiş olacak
Derken bir gün kapı çalar ve kapıya koşan kadın elleri ayakları olmayan bir adam bulur karşısında. Dayanamaz sorar:
- "Kimsin ve ne istiyorsun?"
- "Kocanız olmak istiyorum" der adam.
- "Ellerim yok sizi dovemem, bacaklarim yok kacamam"..
Kadin sorar:
Peki yatakta iyi olduğunu nasıl ispat edeceksin?
Adam cevap verir:
- Kapıyı nasıl çaldım zannediyorsun?!

Yumurta

2008-04-24T00:16:00.002-07:00

bir gün dursun temele gider bir dolabı acar ve içinde 2 yumurta ve 700 dolar para vardır.dursun merak eder ve derki 'temel bu yumurta ve 700 dolar ne burda der'
temel
'karımı her aldatısım için bir yumurta koyarım der'
dursun
'ula temel 2 kere aldattın ha peki bu 700 dolar ne için'
temel
'oraya yumurta sığmayınca bende sattım'

kaldırırsa

2008-04-24T00:16:00.001-07:00

Aile mahkemesinde boşanma davası görülmektedir.
Hakim sorar:
-Kızım söyle bakalım neden boşanmak istiyorsun kocandan?
-Çok büyük hakim bey alamıyorum.
Hakim ilginç der kendince ve:
-Aç bir bakalım oğlum şunu.
Koca açar gösterir. Hakim bakar bakar ve:
-Kızım bu biraz büyük. Benimkinden de büyük ama alınamayacak kadar değil be kızım.
Kadın cevap verir:
- HAKİM BEY HAKİM BEY BANA KALDIRDIĞI GİBİ SANA DA Bİ KALDIRSA!

Acele etme kızım

2008-04-24T00:15:00.000-07:00

Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlı uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin

Kaleci Koca

2008-04-24T00:13:00.002-07:00

Karısı, çapkın kaleci kocasını yabancı bir kadınla sevişirken yakalar ve hışımla sorar:
- Ne yapıyorsun böyle?
Çapkın kaleci, soğukkanlı bir şekilde cevap verir:
- Kızma karıcığım, sırf senin için idman yapıyorum.

Rüya

2008-04-24T00:13:00.001-07:00

Iki dul bir yerde tanışır ve evlenirler.
Ama daha birbirlerine tam alışmamışlar biraz utangaçlar.
Evliliklerinin ikinci gecesi adam altını ıslatır ve
çok utanır, karısına nasıl açıklayacağını düşünürken aklına bir fikir gelir.
-Uyan karıcığım sorma başıma ne geldi.
-Hayrola bey ne oldu?
-Bir rüya gördüm, beni bir minarenin ucuna bağlamışlar, rüzgar estikçe minare eğiliyor, tam ben denize batarken bir yaratık çıkıyor tam yaratık beni kapacakken minare tekrar düzeliyor ve tekrar denize batıyorum.Sen olsan ne yapardın?
-Vallahi bey altıma sıçardım.
-Yaa.. hanım, gördün mü ben sadece işedim.

Sevgilim hasta mı?

2008-04-24T00:10:00.002-07:00

Canım Ablacım Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk. Haluk hem yakışıklı bir çocuk, hem de kırmızı BMW'si var. Beni ailesiyle tanıştırmak için evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu".
- "Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim"
dedi. Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı.Ablacım, sevdiğim erkek acaba hasta mı? Evlenmemde bir mani var mı?
Rumuz:Bedriye

Güzin ablanın cevabı:
Ahhhh benim Sevgili yavrum anan seni Kadir gecesi doğurmuş...

Şifre

2008-04-24T00:10:00.001-07:00

Bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince, adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam "Penis!" demiş. Kadın kılını bile kıpırdatmadan dönmüş, şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş:
- Şifre reddedildi.
- Çok Kısa.

Kafamı kullanırım

2008-04-24T00:09:00.005-07:00

Çok zengin ve bir o kadar da azgın olan kadın bir yarışma düzenlemiş. "Beni *ikerek bağırttırabilecek erkeğe bütün servetimi bağışlayacağım" demiş. Yarışmaya Dünya'nın dört bir tarafından erkekler gelmişler. Ama hiç birisi kadını bağırtamamış. Sıranın sonunda elinde bastonu ile iki büklüm bir ihtiyar bekliyormuş. Genç yarışmacılar ihtiyarla alay etmişler. İhtiyar onlara hiç kulak asmadan beklemeye devam etmiş. Sıra ona kalana kadar hiç bir yarışmacı azgın kadını bağırtamamış. Sıra bizim ihtiyara gelince içeriden çığlıklar yükselmiş. İhtiyar kasıla kasıla çıkmış dışarı. Gençler hemen bu işin sırrını sormuşlar. İhtiyar övüne övüne cevap vermiş:
- Ben her işimde kafamı kullanırım çocuklar...

Delik

2008-04-24T00:09:00.003-07:00

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde bir kaç gün kaldiktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve:
- Seni cennete götüreceğim.
Bizim bıçkın halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve meleğe döner;
- Sen beni cennete götürecektin
der. Melek burası da cennet deyince;
- İçerideki sesler nedir¿
Melek:
- Haaa o sesler içeride ki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş.

Bizim ki ürkmüş cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçen ki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. Bıçkın yine sormuş;
- Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı?
Melek:
- İyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek:
-iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demis.
Bıçkın:
- Olsun olsun nasıl olsa onun deliği hazır.

Yapinda yakaliyalim

2008-04-24T00:09:00.001-07:00

Çingenelerde bir adet vardır. Bir bebek doğunca annesi bir törenle onun adını koyar. Ama o anda ne söylerse ad olarak o kalır. Bir gün bir bebek doğar ve tam adını koyacağı sırada annesinin *oku gelir. Ve "*okum geldiii!" diye bağırır ve çocuğun adı "*okum geldi" olarak kalır... *okum geldi büyür ve askerlik çağına gelir. Askere gider, komutan adını sorunca "*okum geldi" der. Komutan "git tuvalete yap da gel" der. *okum geldi de gider tuvalete ve gelir. Bu olay bir kaç kez tekrarlanır. Sonunda bir arkadaşı "onun adı *okum geldi komutanım" der. Günler böyle geçip giderken *okum geldinin askerlikten canı sıkılır ve kaçmaya karar verir. Akşam olunca duvardan atlayarak kaçarken, komutan kaçtığını görür ve hemen bağırmaya başlar "*OKUM GELDİİİ KAÇIYOR LANNNN!" Bunu duyan askerler saf saf bakarlar. Komutan tekrar tekrar bağırır: "BOKUM GELDİ KAÇIYORRR LANNN!" bunu duyan askerlerden biri şöyle bağırır: - "YAPINDAAA YAKALIYAAALIIIMMMM KOMUTANIMMMMMMMMMMM"

Çamaşır Makinesi

2008-04-24T00:08:00.003-07:00

Kadının biri kocasından iltifat duymak istiyormuş ve kocasına sormuş:
- Sence ben güzel miyim? demiş
Kocası:
- Kıçın tıpkı bir çamaşır makinesine benziyor... demiş, kadın tabi sinir olmuş.
Ertesi gün adamın canı sevişmek istemiş, karısına sırnaşmaya başlamış.
Kadın da:
- Git başımdan küçücük şey için koca çamaşır makinesini çalıştıramam, elinle çitiliyiver.

Ağzını aç

2008-04-24T00:08:00.001-07:00

Annesi muayene olmak amacıyla kızıyla birlikte doktora gider ...
Doktor, hastanın kızı olduğunu zannederek muayene için "paravanın arkasına geç soyun der"
Annesi :
- Doktor oğlum hasta olan kızım değil, benim" der...
Morali bozulan doktor:
- Tamam-tamam anladık, ağzını aç bir bakalım..

Uyanık Cin

2008-04-24T00:07:00.005-07:00

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi acar:
"iyi gunler az once caminiz kirildi ve bunu yapan benim cocugum lutfen ozrumu kabul edin ne kadar masrafi varsa odemek istiyorum"der.
adam:"hic sorun degil cocugunuz cami kirdi ve iceri giren top degerli bir
vazoya carpti ve o da kirildi" kadin daha fazla uzulur ve iceri girdiginde gercekten bir vazoyu kirilmis gorur.
"cok uzgunum bununda masrafini odemek istiyorum" der
adam:hic onemli degil aslinda cok buyuk bir iyilik yaptiniz bana"der
kadin merakla:"ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur" der
adam:"hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim cocugunuz sayesinde ozgurlugume kavustum dileyin bende ne dilerseniz" der .
kadin sevincle:"ayy ne desem guzel bir malikane istiyorum hemde paris'te!!
adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:"tamam hanfendi isteginiz oldu dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize" der ve "ya ikinci dileginiz?" diye sorar...
"cok luks kiyafetler istiyorum" adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:"armani,versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz" der. ve ucuncu istegini sorar ...
kadin:"en degerli mucevherleri istiyorum" der...
adam bir telefon konusmasi sonrasi:ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mucevherleri alabilirsiniz " der.
kadin havalara ucmustur ve adam: "yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?"diye sorar
kadin merakla:"nedir?"
adam:biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim.kac zamandir bir
kadin yuzu gormedim acaba bir gece benimler olur musunuz?" diye sorar...
kadin biraz dusundukten sonra "neden olmasin?"

sabaha kadar birlikte olurlar...
sabah uyandiklarinda adam:"güzel hanfendi acaba kaç
yasinda?"diye sorar

kadin:"32" der
adam da:"VAY BE BU YASTA HALA CINLEREMI INANIYORSUNUZ?"

Otel

2008-04-24T00:07:00.003-07:00

Yaslica bir kadin kaldigi otelin merdivenlerinden hisimla inerek resepsiyon
memurunun karsisina dikilir :
-'' Bu ne rezalet!.. '' diye bagirmaya baslar :
- ''Dün gece delikanlinin biri geç saatlere kadar kapimi yumrukladi durdu ve
ben bütün gayretime ragmen kapiyi bir türlü açamadim..''

Otobüs bekliyorum

2008-04-24T00:07:00.001-07:00

Bir gün, kadının biri evdeki gardolabı ses yaptıgı icin eve marangoz cagırmış,marangoz, kadına sikayetini sormus ''dolabın nesi var? ''Kadın, dolabım cok ses yapıyor demiş, adam dinlemiş dolabı cıt yok. Kadın, sesin dolabın dısından degil, icinden geldigini söyleyip, adama dolabın icine girip de dinlemesini söylemiş. Adam da bunun üzerine dolabın icine girip ses dinlemeye başlamış. Beklemiş ,beklemiş yine cıt yok, bu sefer kadın marangoza, otobüs gectigi zaman dolabım ses yapıyor demiş, adam da bunun üzerine dolabın kapagını kapatıp otobüsün gecmesini beklemiş. Ne olsa begenirsiniz, adam dolabın icindeyken kadının kocası eve gelmiş, ceketini asmak icin dolabı actıgında, dolabın icinde bizim talihsiz marangozu bulmuş!! Kadının kocası sinirli bi sekilde marangoza sormus, ''sen burada ne arıyorsun'' marangoz ise ''simdi size ne diyeyim ki, otobüs bekledigimi söylesem inanmazsınız''

Süpermen

2008-04-24T00:06:00.001-07:00

Bir adam karısını aldatıyormuş.Bir gün eve geç kalmış.Karısı onu geç saatlere kadar beklemiş.Adam 04:30 gibi eve gelmiş.Karısı adama
-Hoşgendin süpermen demiş.Adam
-Hoş bulduk hanım demiş.
Karısı:
Eee ne yaptın bugün süpermen? demiş.
Adam:
Ne yapayım patronlarla iş yemeğindeydim. demiş
Karısı:
Başka ne yaptınız süpermen?" demiş.
Adam:
-İşte patronlar içki içtiler ben bi kenarda öylece oturdum" demiş.
Karısı:
-Aferin süpermen" demiş.
Adam:
-Hanım herşeyi anladım da bana neden süpermen dediğini pek anlamadım demiş.
Karısı da:
- E kocacım ben kırmızı donunu pantolonunun üstüne giyeni bir sende birde süpermen de gördüm. demişş =)

Karslı

2008-04-24T00:04:00.000-07:00

Tarihte ilk kez karsa ayna gitmiş.Adamın biri aynayı görüp eline almış.Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:
- Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış_!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine:).Karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor.aynaya bakmış bir kadın allah belanızı vireee. Bu karıda kim. Bi bokada benzesediyerek feryat figan evden çıkar kadı efendiye gider.
Kadın
-Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
kadı aynaya bakar ve şöyle der:
-Yav bu karıdan çok kavata benziir.:)))

Eşek kızım eşek

2008-03-06T09:37:00.004-08:00

Adamın biri birgün bir misaferliğe gitmiş yemeğini yemişler meyve çay derken yatma zamanı gelmiş ev sahibi yatacak yerlerinin üç oda olduğunu söylemiş.
Biri kendilerinin yatığını birinin bebeğin yatığını bir odalarının da boş olduğunu söylemiş. Adam düşünmüş onların odalarında yatamaz bebek de gece ses çıkarır diye o odada da yatmayı düşünmemiş en son boş olan odada yatacağını söyledi ve boş odada yattı.
Sabah olunca adam çeşmenin başına gidince bakmışki hoş güzel 18 yaşlarında bir kız ona havlu uzatmış kıza demiş ismin ne; kız demiş BEBEK kız adama bu sefer demiş amca senin ismin ne EŞEK KIZIM EŞEK!!!

Çapkın Erkek

2008-03-06T09:37:00.003-08:00

Adamın biri arabasıyla giderken öndeki arabaya çarpmış. Adam çarptığı arabanın sahibine:
- 20.000.000 vereyim anlaşalım
demiş. Adam:
- Hayır polis çağıracağız.
- 40.000.000 vereyim anlşalım
demiş adam yine:
- Hayır polis çağıracağız...
bir süre böyle geçtikten sonra adam en sonunda dayanamamış:
- Senide ederim polsi de ederim
demiş diğer adamda:
- Ay çapkın beni öyle tatlı sözlerle kandırabileceğini mi sanıyorsun.
demiş.

Otobüs bekliyorum

2008-03-06T09:37:00.001-08:00

SEKRETER

2008-03-06T09:36:00.001-08:00

Sapık

2008-03-06T09:33:00.002-08:00

Adamın biri tavuk işi yapıyormuş ve de çok sapıkmış tecavüzden hapise girmiş otuz sene sonra çıkmış bir tane kadının da papağanı varmış papağan ne diyorsa kadında onu yapıyormuş papağan bir gün diskoya gidelim demiş gitmişler ve gece saat bayağı geçmiş kadın gidelim demiş papağan takılalım demiş tekrardan gidelim demiş yine takılalım demiş en son gidecekleri saat taksi otobüs bulamamışlar papağana sormus ne yapalım diye papağanda otostop çekelim demiş ve o sapık tavukcu denk gelmiş tavukcu bunları almış bir uçurumun kenarına götürmüş ve başından geçenleri anlatmış ve kadına ya bir kere verirsin demiş ya da seni uçurumdan atarım demiş kadında düşünmüş ve vercem demiş tabi adamda hemen papağanı tavukların yanına atmış ve kaymış sonra da eve bırakacak kadını kadın papağanımı ver demiş adam arabanın arkasına gitmiş tam papağanı alcak ne görsün tavukların yarısı yok papagana hemen sormuş tavuklarım nerde diye papağanda verenler burda vermeyenleri de uçurumdan attım demiş..

Emzik

2008-03-06T09:33:00.001-08:00

Adam arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ;
- Pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !..........
Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini... Arkadaşı cevapladı :
- Bu makina biberon emziği yapıyor... Pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, pat seside ucuna açılan deliğin sesini belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !.....
Adam yine meraklanıp sordu ;
- Peki bu ne makinası?
- Bu bir prezervatif makinasıdır...
- Ama neden 4 Pisst'tan sonra 1 PAT sesi geliyor...
Arkadaşı yanıtladı ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan... Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu...
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil...
Arkadaşı cevap verdi :
- Öyle ama... O zaman da emzik işi fazla para getirmiyor...

Süpermen

2008-03-06T09:30:00.002-08:00

Tarkan ve Kurt

2008-03-06T09:30:00.001-08:00

Bir gün Tarkan yanına bir kadın alıp odaya gitmiş, kapı hafiften açıkmış e kurt o yerden tarkan'a bakmış tarkan kadınla tam yatacakken kurt demiş ki:
- Her zaman atıl kurt diyorsun bir kere de katıl kurt desene!!

Eczacı Baba

2008-03-06T09:29:00.003-08:00

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya:
- Bana prezervatif verir misiniz?
Eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa :
- Ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum.
Çocuk da kıza :
- Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!

Fena Gelin

2008-03-06T09:29:00.001-08:00

Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış. Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış:
- Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun¿ Ne demek "ne getirdin bu eve¿"
Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek:
- İki tane kristal avize.
Göbeğini göstererek:
- Bir tane bünyan halı.
Donunu çıkartarak:
- Renkli bir televizyon getirdim. Peki senin oğlun ne getirdi¿ 'Kırık bir anten'. O da benim sayemde düzeliyor!

Öpücük.

2008-03-06T09:28:00.004-08:00

Görünüsü yasli ama kalbi kıpır kıpır olan bir ihtiyar manifaturacılık yapıyor... Geçinip gidiyormus...
Günlerden bir gün içeri bir afet girmis. Ve sormus...
- Kumasın metresi kaça?
Ihtiyar yaradana sıgınmı$:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya dogru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?

İki Arkadaş

2008-03-06T09:28:00.003-08:00

İki arkadaş konuşurlar;
"Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. Sen yattın mı?
Öteki başını kaşır,
"Biraz düşünmem lazım. Karının adı neydi?

50 Dolar

2008-03-06T09:28:00.001-08:00

Vietnam savaşının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu:
- Sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.
Kısa süre sonra eşinden şöyle bir cevap geldi:
- Sevgilim, sakın onlara 50 dolardan fazla para verme, ben burada ancak o kadar alabiliyorum.

Oruspi

2008-03-06T09:27:00.005-08:00

Ayşe nin kocası ona ''hadi yatalım'' demiş. Ayşe kızıp balkondan aşağıya atlamış.Fransız tutmuş , demiş ki''niye atlıyorsun hayat çok güzel.Seninle Parise, Hilton,İtalya ya ........... gideriz.Sonra da yatarız.''demiş.Kadın yine kızmış , atlamış.İngiliz tutmuş.Demiş ki''niye atlıyorsun , hayat çok güzel .Seninle her yere gider herşeyi yeriz. Sonra da yatarız.''demiş.Kadın yine kızmış , atlamış.Bu sefer de bizim Temel tutmuş.''U la uşağım niye atlaysun.hayat çok güzel.Senle hamsi yeruk , hamsi ekmeğü yeruk .....................''demiş.Kadın merak etmiş .''yatmıyoz mu?''Temel Ula orispi ''demiş.

Vazelin

2008-03-06T09:27:00.003-08:00

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek:
- Yağmurlu havalar da bunu metallere sür, pas yapmaz.
Adam motorunu göstermek üzere kzı arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız:
- Gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım hem de akşam yemeği yeriz.
Hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş:
- Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o btün bulaşıkları yıkar.
Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. İçinden "uulan ir konuşursak yandık" demiş. Yemek yerken aklına:
- "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, öpmüş yine çıt yok. Ulan ben bununla bu işi de pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama yine çıt yok. Adam iyice pişkinliğe vurup "yahu bunun anası da güzelmiş" deyip onunla da yatmış. Tekrardan çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizim ki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
- Tamam tamam!!! Koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!

Köy imamı

2008-03-06T09:27:00.001-08:00

Köylerin birinde bir imam ölen insanları tek başına ücretsiz yıkarmış ve de yanına hiç bir kimseyi almazmıs
yıllardan beri alışkanlık olmus artık yanında birisi varken asla yıkayamazmıs
Bir gün köy halkı şüphelenmişler acaba bizmin imam yıkıyomu yıkamıyomu diye günaha giriyoz diye korkmaya başlamışlar ve kendi aralarında bir çare bulmaya çalışmışlar ve bulmuşlar
hasan demişlerki sen git ölü numarası yap bakalım imam yıkıyomu diye memoya da demişlerki send egit imamı çağır ölümüz var yıkarmısınız diye
memo imam git imam efendi demiş bizim köyden ölen var yıkarmısın demiş bızım imam da ne demek yıkarım tabi demiş
ve imam ölüyü guzelce yıkıyomus hasan da demıs ıcınden bu ımam efendı ısını iyi yapıyo ben artık kalkayımderken tama kalkcağı sırada imam şok olmuş ulan demıs ıcınden ölü dirildi
imam hemen hasanın boğazına yapışmış hasan onun boğazına yapışmış dısarda bekleyen köylulerde ulan bızım ımam normalde 15 dk da yıkar sımdı 45dk oldu dıye konusuyolarmıs ve sonra imam her tarafı kan içinde çıkmış ve köylülere şöyle bakmış sizin ölünüzüde s..... dirinizide s..... bir daha bana öldürmeden getirmeyin öldüresiye kadar canım çıktı

Dondurma

2008-03-06T09:26:00.004-08:00

Bir bayan cafede dondurma yiyormus. Adamin biri yanina gelmis ve söyle demis;
- Afedersiniz size bir sey soracagim. Ama yanlis anlamayin. Kadin;
- Buyrun sorun demis;
-Bir kere yalayabilir miyim? Kadin dondurmayi uzatmis...Bunun üzerine adam söylenmis.
- Bakin! Yanlis anladiniz...

El yazısı

2008-03-06T09:26:00.003-08:00

Müstakil bir eve sahip adam, evin altındaki dükkanda yazı işleri bürosu açar ki evinin karşısında Adliye Binası vardır. 2 çocuğu olan adam karısını canı çektiğinde yukarıyı telefonla arar ve genelde telefona 2 çocuğundan biri çıkar.

- Oğlum, annene söyle daktiloyu getirsin.
- Anneeee, babam daktiloyu istiyor.

Karısı;
- Oğlum, babana söyle hemen getiriyorum, dermiş.

Gel zaman git zaman bu olay bu şekilde devam etmiş. Fakat olay aynı bu şekilde cerayan ederken, o gün karısının canı birlikte olmak istememiş. Oğluna " Babana söyle daktilo bozuk" der.

Aradan saatler geçer. Bu sefer karısının canı kocasını çeker ve telefon açar aşağıya:

- Kocacığım, daktiloyu tamir ettim, getireyim mi?

Kocasının cevabı ise:

- Gerek kalmadı karıcığım, el yazısıyla yazdım.

Tramvay çanı

2008-03-06T09:26:00.001-08:00

Çok genç bir kadın ile yaşı epeyce ileri olan bir adam evlenmişler. Aradan birkaç yıl geçtikten sonra adam yatak odasında ölmüş. Karısını mahkemeye çıkartmışlar. Hakim olayı anlatmasını istemiş. Kadın anlatmış:
- Sayın hakim biz kocamla çok mutlu bir evlilik yaptık. Haftada 2 kez düzenli olarak sevişirdik. Kocamın kalp rahatsızlığı olduğundan tempolu sevişirdik. Bu amaçla her 2 saniyede bir çan sesi çıkaran bir saat aldık. Kocam her çan sesi ile ileri geri hareket ediyordu. Ta ki o tramvay evimizin önünden geçerken çan çan diye ses çıkarana kadar...

Vur Vur

2008-03-06T09:24:00.000-08:00

Adam akşam iş seyahatine gitmek için eve gelmiş.....
Karısına 3 günlüğüne şehir dışına çıkacağını valizini hazırlamasını söylemiş.
Akşam olup adam evden çıkınca kadın hemen dostunu aramış ve:
- Kocam yok gel 3 gün birlikte olalım.
Kadın dostu ile beraberken adamda şehir dışına gitme işi daha sonraya kalır ve tekrar eve geri döner.Evin kapısını çalar; tabi içerde telaş sevgilisi kadına:
- Hani kimse gelmiyecekti bu kim?
- Kocamdır kapıyı aç bi yumruk vur zaten kaçar!
Adam kapıyı açar açmaz kadının kocasına bir çakar daha ne olduğunu anlamadan kapıyı kapar içeri döner kadının kocasıda içinden allah allah yanlış eve geldim, herhalde der; sonra tekrar evine gelir.
Yine kapıyı çalar. Kadın dostuna:
- Bu sefer 2 yumruk vur bir daha gelmez
Dostu yine kapıyı açar 2 yumruk vurur kapıyı kapar .
Adam:
- Yahu yine yanlış oldu herhalde der ve evini en iyi muhtarın bileceğini düşünerek muhtarın evine gider ve:
- Muhtar bey, ben kendi evimi bulamıyorum, bana bi yardım edermisin .
- İşte evin şu karşı bina
- Yok ben demin gittim. Adamın biri çıkıp bana vurdu!
- Olur mu öyle şey gel benimle deyip muhtar önde adam arkada eve doğru giderler Adam devamlı muhtar o ev değil demesine karşı muhtar kapıyı çalar.
Kadının dostu hışımla yataktan kalkar:
- Yine geldi kocan ne yapalım diye sorar
- Temiz bir sopa çek bir daha gelmesin der.
Dostu kapıyı açar açmaz muhtara girişir.
Adam arkadan:
- Vur arkadaş vur ben bir saattir bu ev benim değil diyorum; Anlamıyo der.

Babamla Teyzem

2008-03-05T02:29:00.002-08:00

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

Erkekler evlenmeye nasıl karar verir ?

2008-03-05T02:29:00.001-08:00

Erkekler evlenmeye nasıl karar verir ?

Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle
evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için
bir test yapmaya karar verdi. Her birine 1000$ verdi ve "bu parayı
istediğiniz gibi harcayın" dedi..

Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler ve ayakkabılar aldı, kuaföre ve güzellik
salonlarına gitti. Genç erkeğe geri geldiğinde söyle dedi: Senin için en güzeli ben olmak istiyorum,
çünkü seni seviyorum!"

İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki
kombine biletini,en sevdiği türden bir suru video CD ve bir ay
yetecek bira ile geri geldi ve söyle dedi: "Bunlar senin için aldığım
hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla
bende mutlu olacak."

Uçuncu kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir
sure içersinde para kendini ikiye katladı ve bu parayida çeşitli
yatırım alanlarında kullandı. Genç adama geri gelerek söyle dedi:"Bana verdiğin
parayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!"

Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap
aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı. Genç adama geri
gelerek söyle dedi: "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık
olabilmek için bir suru
kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."

Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok
etkilenmişti. Karar vermek için epey bir sure düşündü ..... düşündü..... düşündü.....

ve sonunda büyük memeli olanla evlenmeye karar verdi...

Peçete

2008-03-05T02:28:00.004-08:00

Adamın biri eczaneye girmis ve bir kutu prezervatif istemiş.Eczaci kadın sormuş:
- Hangi boy olsun?
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki.
Bunun üzerine Eczaci kadin adamın fermuarını indirmiş ve aletini dışarı çıkarıp eliyle bir süre yoklamiş. Ardından kalfaya seslenmiş:
- Oğlum bir kutu orta boy prezervatif getir.
Bir süre sonra baska bir adam gelmiş ve bir kutu prezervatif istemiş. Eczaci kadın yine sormuş:
- Hangi boy olsun?
Adam yanıtlamış:
- Bilmem ki.
Yine kadın fermuarı indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir:ı
- Oğlum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir.
Bunları gören karşı bakkalın çırağı hemen soluğu eczanede alır ve bir kutu prezervatif ister, ancak alet büyüklüğünü bilmediğini ekler. Eczaci kadın çırağın fermuarını açar, aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:
- Oğlum hemen peçete getir!!!

Atılır mı?

2008-03-05T02:28:00.003-08:00

Yaşlı karı-koca değişik bir pozisyonda sevişmeye karar vermişler. Adamın aklına bir fikir gelmiş
- Hanım kediler gibi yapalım, sen balkonun demirine yaslan ben arkadan abanıp seni *ikeyim.
Karısı kabul etmiş. Başlamış yaşlı adam arkadan yüklenmeye. En sonunda balkon demiri kırılmış ve kadıncağız 2. kattan aşağıdaki çöp varilinin üstüne düşmüş. Bu sırada aşağıda demlenmekte olan ayyaş kafasını kaldırıp seslenmiş:
- Amca niye attın bunu, bu daha 20-30 kere *ikilirdi...

Bir Delik Geride

2008-03-05T02:28:00.001-08:00

Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte golf
oynayan adam,
kacinci delikte oldugunu sasirmis..
Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus.
Ona dogru yurumus..
"Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da" demis..
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demis kadin.
"Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da olmalisiniz..
" Adam tesekkur edip oyununa donmus..
Bir sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis.
Kadin az ilerisinde..Ona kosmus gene
"Ben 14'uncu delikte oynuyorum" demiskadin..
"Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 13'tesiniz.."
Adam oyununu bitirince kulubun barina gitmis.
Bakmis kadin barin ucunda oturuyor.
Yanindaki tabureye oturmus,
"Tesekkur ederim tekrar" demis.
"Size bir icki ismarlayabilir miyim?..
" Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina "Ne is yaparsiniz?"
demis..
Ben satis sefiyim" demis, kadin..
"Ne tesaduf, ben de satis sefiyim" demis adam
ve sormus.. "Ne satiyorsunuz?.."

"Soylersem gulersiniz"demis,kadin.. Soz vermis adam
gulmeyecegine..

"Orkid satiyorum ben" demis, kadin..Der demez adam oyle bir

gulmeye
baslamis ki, tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek..

Kadin "Soylemistim guleceginizi... Siz de soz vermistiniz,
oysa" demis, hafif ofkeli..

"Yok" demis adam.. "Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi
satiyorum ve sizden hala bir delik gerideyim!.."

Alkol Muayenesi

2008-03-05T02:27:00.005-08:00

Miami'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afeti trafik polisi durdurur:
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilir miyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge, kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caizse aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet_!
- Peki süper bir mini eteği var mı_?
- Evet_!
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu_?
- Evet_!
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!

Etekli rahibe

2008-03-05T02:27:00.003-08:00

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:

-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe

-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".

Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.

Matematikçi sorar ;

-"Ne oldu ne yaptin ?"

-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...

-"Eeee..."

"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."

-"Sonra..."

-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."

-"Peki daha sonra...."

-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

Süt Anne

2008-03-05T02:27:00.001-08:00

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurt dışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar:
- Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanımı :
- Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir süt annesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu.
Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
Anne:
- Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!

Zampara

2008-03-05T02:26:00.004-08:00

Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekâr olmak istemiş. Ne
yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş.
Eleman mağaraya kapanıp. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş.
39. gün dışarıda bir yağmur bir yağmur, ortalığı sel götürüyor.
Bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar islemiş bir
bayan. Güzel mi güzel. Bayan hemen içeriye girmiş. Eleman, bayanın üstünü
kurutmak için ateş yakmış. Fakat bayana hiç yaklaşmamış.
Bayan üzerindekilerini kurutmak için çıkartınca,
"kendisinin korktugunu ve adamın kendisine sarılmasını"
istemiş. Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyor, fakat bayan
cilvelenince tövbe diye birşey kalmıyor ve iş bitiyor.
Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca
merakla sormuş.
- Neden gülüyorsun
Kadın :
- Ben şeytanım. Senin tövbeni bozmak için geldim ve başardım
Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer şeytan sormuş :
- Niye gülüyorsun?
Adam :
- Bu dünyada becermediğim bir şeytan kalmıştı. Onu da becerdim
ya, boşver gerisini....

Öpecem

2008-03-05T02:26:00.003-08:00

Diskoda bir güzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine götürmüş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere öpücem!...
- Olmaz, komşular görür...
- Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni cok
seviyorum.
- Ben de seni ama olmaz.
Derken tartışma uzamış. O sırada aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Ablasına dönüp:
- Babam diyor ki, öptürecekse öptürsün yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz... Hem söyle şuna abla, elini de diafonun düğmesinden çeksin...

Bizi kim alır?

2008-03-05T02:26:00.001-08:00

Her sey bitmis, sigaralar yakilmisti. Kiz mirildandi :
- Sevgilim artik evlenme zamanimiz gelmedi mi?
Delikanli içini çekti :
- Haklisin, haklisin ama bizi kim alir ki?

Napıcam

2008-03-05T02:25:00.005-08:00

Adamın biri karısının kendisini aldattığından şüphelenmektedir.Bir gün bir iş seyahatine gider.Dönüşü karısına söylediği tarihten önce yapar.Amacı karısını suç üstü yakalamaktır.Apartmanın önüne gelince yanında bir şahit olsun ister ve kapıcıyı alır.
İçeri girince gerçekten yatakta bir adam olduğunu görür.Çılgına döner ve silahını çıkarır.Bu sırada kadın yalvarmaya başlar.
-Lütfen yapma söyleyeceklerim var.
-Ne anlatacaksan çabuk anlat!
-Hani senin bindigin o lüks araba varya işte onu bu adam aldı.Sonra bizim yazlık varya onuda bu adam aldı.Hem o yazlığın önündeki yatıda bu adam aldı.
-Adam şaşırır.Yanında şahit olarak getirdiği kapıcıya döner ve sorar
-Eeeee napalım şimdi?
Adam gayet ciddi yanıtlar
-Napcan abi üstünü örtte üşümesin adam